Penal, no era su dia.

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Agregado por Jaca en Caídas

Descripción

De seguro no era el día de este tipo. Fallado doblemente!

Palabras Clave: suerte, penal, futbol, deportes

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Comentarios

  • pipi Agregado fgxgfvdhrdxhhhhgfffffffffffffffffffffffffffff ffffffjkgjcfcjjjjjjjjjjjjjfyyyyyyyyhgggfvhghg cgh putitos
  • alejandro Agregado baba como que es marico pu ruo en viando pendejadas
  • juan Agregado niun vriyo sus hueas
  • baba Agregado El agua, al pozo; el tequila, al gozo.
    -Si los chupes perjudican tu trabajo, ¡qué caramba! Ármate de decisión y...¡manda al diablo la chamba!
    -Soy hijo de buenos padres y criado entre magueyes de los que beben pulque, no agua como los bueyes.
    -Si bebes para olvidar, paga antes de empezar.
    -Hay que pedir dos tequilas: uno pa'l frío y otro pa'uno.
    -Lo que en el pobre es borrachera, en el rico son relaciones públicas.
    -Yo no supe que tomabas hasta que te vi en tu juicio.
    -El tequila es una bebida que lo hace a uno ver doble y sentirse soltero.

    Cuarenta años después

    ¡Qué rico hueles, mi vida!
    ¡Qué perfumada, mi amor!
    Éramos recién casados;
    fueron frases de rigor.

    Después del baño, él olía a
    Yardley o qué se yo.
    Mientras, yo me perfumaba
    con frascos de Chritian Dior.

    Pero hoy, ¡qé diferencia!
    Él huele a ungüento, y yo
    huelo a pomada del tigre
    que me pongo al por mayor.

    Antiguamente lucían, encima
    de mi buró, una rosa, su
    retrato, un perfume y un
    reloj. ¿Ahora? Un frasco
    de aspirinas, el ungüento de
    rigor, unas vendas, mis
    anteojos, el algodón
    y el alcohol.

    Y en su buró, amontonados
    para que quepan mejor,
    un vaso para sus puentes,
    el frasco con la fricción,
    un libro abierto, sus lentes,
    jarabe para la tos, y el agua
    para la aspirina por si nos
    viene el dolor.

    -Conyugales desazones se arreglan en los colchones.
    -Entre el Diablo y la suegra, el Diablo que venga.
    -Trata de alabar a tu esposa, aunque se asuste la primera vez.
    -Recuerdo cuando y donde nos casamos, lo que no recuerdo es ¡por qué!
    -Vivir con los suegros tiene una ventaja: no hay tiempo para pelear con la mujer.
    -En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
    -Si tienes miedo a la soledad, no te cases.
    -Un bebé es el remache del anillo nupcial.
    -Un matrimonio no es el Cielo ni el infierno; simplemente es el purgatorio.
    -Hay hombres tan generosos que les dan a sus esposas todo lo que con el crédito logran comprar.
    -Mala suerte tiene el hombre que se casa por amor, y después descubre que la mujer no tiene dinero.
    -La monogamia y la monotonía, ¿serán la misma cosa?
    -Se casó con una millonaria, es decir, contrajo patrimonio
    -No se sabe quién proporciona más felicidad a los esposos, el ministro que los casa o el juez que los divorcia.
    -El esposo considerado es aquel que cuando se va la esposa se queda con la criada.
    -Una mujer se preocupa por el futuro hasta que se casa. Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.
    -¡Que trabajen los casados que tienen obligación!
    -Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
    -La mujer se casa esperando que él cambie, pero él no cambia. Los hombres se casan esperando que ella no cambie, pero ella sí cambia.
    -Barriga llena...,matrimonio próximo
    -Casarse con dos mujeres, es bigamia. Pero casarse con una, es monotonía
    -Casarse una vez, es obligación; dos veces, una tontería; tres veces, una locura
    -El matrimonio ideal es aquel en el que la mujer es el tesoro y el hombre, el tesorero
    -Como dijo la recién casada: “aquí es donde”
    -Cuando una ciega guía a un ciego, los dos caen en el matrimonio
    -El albur del matrimonio solo dos tontos lo juegan
    -El matrimonio es una cadena perpetua que se suspende por mala conducta
    -El amor es lo ideal. El matrimonio es la realidad
    -El matrimonio es una asociación de dos personas para beneficio de una de ellas
    -Entre el cansado y el casado sólo hay una letra de más
    -La razón de muchos matrimonios es el patrimonio
    -Las reglas de urbanidad son como las mujeres feas: nadie las sigue.
    -Para evitar la crítica, no digas nada, no hagas nada y no seas nadie.
    -El dinero no es la vida, ¡pero sin dinero no hay comida!
    -Si no puedes estrenar, cuando menos desarrugar.
    -Si quieres tener ratos felices, hazte pendejo y no analices.
    -El amor es como los pasteles: recalentados no sirven.
    -Dame gordura, te daré hermosura.
    -Los aguacates y las muchachas maduran a puro apretón.
    -La vida es corta... cómase primero el postre.
    -Primero el diente y luego el pariente.
    -Es muy agradable ser importante, y más importante ser agradable.
    -El amor es un océano de emociones, rodeado de gastos.
    -Trata bien a la suegra de la mujer de tu hermano.
    -Si no puedes estar con quien amas, ama con quien estés.
    -Cuando construyen escalera y puertas traseras, les dan cabida a los ladrones y a las rameras.
    -Cuando apuntes con un dedo, recuerda que otros tres te señalan a ti.
    -El secreto de la vida es dar buenos ejemplos y seguir los malos.
    -Nunca trabajes antes de comer, si te toca trabajar antes de la comida, come primero.
    -Da mala suerte caminar debajo de una escalera (excepto cuando una muchacha está pintando arriba).
    - En las horas de trabajo, loa amigos al carajo.
    -Ninguno acepta consejos, pero todos aceptan dinero; por lo tanto, el dinero es mejor que el consejo.
    -Prefiero un vicio divertido que una virtud aburrida.
    -Para un hombre, el primer beso es el fin del comienzo; para una mujer, el comienzo del fin.
    -Una mujer con pasado no tiene futuro.
    -Cuando el marido trae flores a su mujer sin motivo… ¡hay algún motivo!.
    -Quien oye consejos, llega a viejo (más rápido).
    -Si no los puedes convencer, confúndelos.
    -Si quieres alejar a un hombre problemático, préstale dinero.
    -Ya verás si mueres de hambre o comes lo que te dan.
    -Las mujeres son como el dinero, hay que mantenerlas ocupadas para que no pierdan el interés.
    -El guisado es como las mujeres, no hay que dejarlos enfriar.
    -No creas todo lo que oigas o digas.
    -No juzgues a un hombre por su ropa, sino por la de su mujer.
    -La mujer por lo que valga, no sólo por la nalga.
    *Es bueno no tener malos hábitos, pero no es bueno estar sin tentaciones.
    *No te cases por dinero, lo consigues más barato si te lo prestan en el banco.
    *Nunca tomes una decisión si puedes hacer que otro lo haga.
    *Perdona a tus enemigos (especialmente si son mas fuertes que tu).
    *Heredar, es el arte de tener paciencia.
    *Hay muchachas que se la pasan buscando un esposo. (es mejor buscarse un soltero)
    *Más vale morir gordo que de hambre.
    *Mucha dieta y poca bragueta, si quieres salud completa.
    *Es mejor dar que prestar, y cuesta casi lo mismo.
    *Ninguno diga: “Soy el padre”, aunque lo afirme la madre.
    *No hay nada malo en ser sobrio con moderación.
    *Es mejor morir joven para que el cadáver luzca presentable.
    *No hay mejor tiempo que el presente para posponer lo que no quieras hacer.
    *No te apures pa’ que dures.
    *No las cortes verdes; maduras, solitas caen.
    -En el país de los tuertos es mejor cerrar un ojo.
    -El trabajo en equipo es importante; te permite echarle la culpa al otro de lo que sale mal.
    -Es bueno pedir prestado a un pesimista porque piensa que nunca lo recuperará.
    -Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
    -Más vale mearse de gusto que de susto.
    -Dirígete al amigo para que te aconseje; al extraño, para que te ayude, y al pariente, para nada.
    -Es mejor un empacho, que volver al despacho.
    -Es mejor vivir ricos, que morir ricos.
    -Hasta que pruebes no alabes ni repruebes.
    -Hay que vestirse a crédito y desvestirse al contado.
    -Las mujeres fueron hechas para amarlas, no para entenderlas.
    -Mas vale bien comido que bien vestido.
    -Amigos hasta morir, pero prestarte, nada hay que decir.
    -Apréndanse todas las reglas, así sabrá como quebrarlas.
    -Aprende de los errores de tus padres, usa anticonceptivos.
    -Con la que entiende de atole y metate, con ésa, cásate.
    -Cuando la secretaria se acuesta con el jefe, deja de tomar dictados.
    -El que presta dinero no tiene muchos amigos; cosa que es muy conveniente.
    -Coman, beban y cásense, que mañana estarán a dieta.
    -El que toma antes de la merienda, no tiene enmienda.
  • [email protected] Agregado HOLA
    JORGE
  • baba Agregado jajajajajajajajaja pinche pendejo
  • santiago Agregado super genial. fantastico
  • juli Agregado yo hago ese penal con la nariz
  • yordy Agregado esta mui bien es muy grasioso ok
  • chuyazul100 Agregado chidos los videos suban mas ok
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